我只想说出来,不想让这段感情永远地烂在肚子里，爱看的就看看，不爱看的就让它沉底好了，我要说给自己听，说完为止。

　　很小的时候，我活泼、自信，我大胆地在外人面前唱歌，在马路边跳舞。记得上幼儿园时每次有什么演出，老师总会选班里的几个小姑娘去跳舞，我多么希望也选到我啊，但是很遗憾，我一次也没被选上。长大后，我才明白，原来自己是个胖子，胖子是不好看的。
　　小学、中学班里总是有个别男生拿我开心，当时我想自己一定很丑很吓人，渐渐地我开始喜欢逃避人群。好在我一直有几个特别好的朋友，所以大部分时间我还是快乐的。初中毕业我没有考上自己原在的重点中学，又不想去普通高中，于是我不顾家人的反对选择外地的一所中专。中专三年的生活是快乐的，在这里我又结交了几位死党，而且都是学校的极品美女，她们还都蛮喜欢我的，说我气质好，身材比例也不错，瘦下来一定是美女等等，呵呵，也许是看顺眼了吧，也许是给我增添自信吧，总之中专的三年里我很开心。毕业后我在一家小企业工作，一年之后，我放弃了工作，考了大专。99年我进入大专学习，当时好朋友都去外地上大学了，无聊时我就和大专同学去游游泳，上上网，过得简单而快乐。
　　我喜欢上网，喜欢网上聊天，但我不相信网恋，我觉得那是无知的表现。2000年4月4日下午一点多，我无聊地添加着QQ好友，我特喜欢QQ里那个戴眼镜的男人头像，我专加这个头像的人，小E就在那个时候被我幸运地选中了。我边看网页边有一句没一句地和他搭着话，他告诉我他是C市某知名大学的大三学生。我当时很是献慕，觉得我都不配和他聊天，呵呵。我也向他自我介绍了一下，还告诉他我是个胖姑娘。他说他也胖，1米83，160斤。说他再过一年要找工作了，最好减到150斤，这样面试的时候形象好点。那天聊了好几个小时也不记得聊了啥，只觉得挺有聊的。
　　没过几天的一个周二晚上，我一个人跑去网吧上网，当时我喜欢中专时的一个帅哥，毕业后我们一直都有联系，他曾说过喜欢我却和另一个漂亮女孩谈恋爱，我很傻，居然期待着他哪天分手来和我热恋。那个晚上我去上网就是为了等他，可是帅哥不在线，却见到了小E。又和小E开聊了，我告诉小E我过些天要过生日了，他问我要不要他送我礼物，我说不用啦，呵呵，其实人家只是客气一下嘛，我还为这事感动了好一阵子。那天不记得和小E聊些什么了，只记得和他聊天时我在新浪看一个什么接吻技巧的文章，哈哈。那天的聊天很开心，我从此记住了小E这个人。
　　好像是第三次聊天时吧，快要结束时小E给我聊了他们寝室的电话和他的通信地址，说没事可以给他写信。我记下了，但也没打算写，因为我有时间还要给我的帅哥写信呢。可是有天晚上睡不着，想到一直暗恋的那个帅哥，越想越委屈，于是我提笔给小E写了封诉苦信，边写边流泪，还写了三页纸。
　　第四次在网上见到小E时我告诉他我给他写了信，我没想到他居然好激动。一周后的下午我正准备去参加一个体育考试，是拿奖学金必须要通过的一个体育考试，班里就几个拿奖学金的名额,我可是从小体育就不及格，所以一直犹豫是不是要放弃这个体育考试，就在下楼拿自行车时发现信箱里有信，我激动极了，拿出信一看果然是小E写的，又一捏，好厚啊。骑车去学校的路上我一直惦记着这封信，好像把它立刻拆开来看。好快到了学校，一看好多人在排队立定跳远，这个是我体育项目里最差的一项，我1米65的身高，顶多跳1米4，别笑我。于是我骑上车就跑了，骑到一个风景优美的湖边我立刻拆了信开始看，哇，四页纸！小E的字正是我喜欢的字体，虽然不很完美。信写得好认真，语气让人觉得好呆，一看就知道小E是个单纯的小男生，看着看着我就流泪了，忘记哪里感动到我了。回到家这封信我来来回回看了好多遍，从此以后，小E渐渐赶走了驻扎在我心里两年之久的那位帅哥。
　　接下来的日子我和小E经常约好一起上网，并且信来信去。他在信里给我讲他们那个城市，讲他的家人、讲他寝室里好笑的事，以及他上铺的兄弟等等.
　　之后的一天，我发现有个网站可以建一个虚拟的家，那时觉得好新奇就告诉了小E，他也觉得好玩，我们分别在那个网站各建了一个家，他还给用网币给我买了一条虚拟的金项链和一个金戒指，并且留言说以后给我买真的。我看到留言眼泪一下子流出来了，那一刻我感觉到了爱。

　　和小E的相识是幸福的，但是偶尔也会让我伤心。我不知道我们的将来在哪里，我在一个小城市，毕业后可能连工作都很难找，而且我长得胖，小E能接受我吗。于是我开始减肥，吃曲美，少吃饭，多运动。一切的一切都是为了我心爱的小E。但我很少会设想未来，我不敢去想。再说句题外话，胖子并不是大家想像中吃出来的，就像有些瘦子吃不胖一样，这多数是体质的问题，我应该就是易胖体质，虽然我多次尝试减肥，但是瘦得快，胖起来也一样快。大家应该对胖子多一点宽容，多一点理解。
　　转眼暑假到了，考试前我给小E写了封信，信里夹了片口香糖，还在糖纸上写了一句话，不记得写的什么了。小E收到后很开心，一直舍不得吃，最后考英语时小E是嚼着那片口香糖考的，他说会他带来好运，并且要把糖纸一直保存着。考完试我去旅游了，回来的第一件事就是打开信箱找小E的信，哈哈真的有，我忘记了所有的疲惫，在路灯下看完了信，当时的激动我至今难忘。小E的信里也有片口香糖，糖纸上面用英文写着让我们一起努力，这片糖纸我保存了三年。
　　那个暑假过去，考试成绩下来我考得很不好，认识小E后我的确无心学习了。我考虑很久，给小E写了封信，我说我考得很差，我不能再这样下去了，我们暂时不要来往了。那时我以为一切就要结束了，我总是不停地流泪。两周后，我收到了小E的回信，他说他在教室看完了我的信，回到寝室，兄弟们正在讲笑话，他大笑，笑着笑着眼泪就流了出来，不停地涌出来。那封信他还说了他家里的事，我觉得他心里挺苦的。最后他说他理解我，让我安心学习，学业是最重要的。
　　可是我们的联系最终还是没有断，只是我在和小E交往的同时也没有担误学习。小E还给我寄来了他小时候的照片，趴在树上，很可爱，那张照片至今印在我的脑子里。我也给他寄了我小时候的照片，他还放在了他的钱包里。
　　和小E通信后，我一天会打开好几遍信箱，等信成了我生活中最幸福的一件事。小E的信也从最初的四页纸变成了五页，六页，直到最后的十四页纸。
　　元旦过后迎来了小E的生日，这时我们的关系已经很近了，我想送他一份礼物。我骑着自行车一家一家的商场跑，想给他买一个钱包，当时天好冷，我却出了好多汗，身上的衣服湿透了。终于买到一个我喜欢的钱包，一闻一股皮味儿，摸起来皮子软软的，我觉得好开心，睡觉时我把钱包藏在被窝里，一会儿拿出来摸一下，一会儿拿出来闻一下，我想像着小E看到钱包时高兴的样子。钱包寄出后两星期，小E收到了，他很感动，他说这是他第一个钱包，他好喜欢好喜欢。

　　转眼间小E毕业了,他应聘去了某个城市的合资企业,待遇一切都OK.去了之后小E给我写信抱怨说那的西瓜要一块钱一斤,菜也好贵,天天只能用肯德基、麦当劳充饥，没他家那边活得自在。又在信里说他在新公司认了一个姐姐，比他大一岁，对他很好，也很有气质。说他前几天和他姐姐逛街，看到一个漂亮的玉镯，他姐姐还让他买给我。我真为他高兴，刚去了一个陌生的城市就有了朋友。
　　而那个时候我还没有工作，天天为工作的事犯愁，小城市工作机会太少了，又没有后台没有关系。哎。。。
　　收到信没过几天，小E打电话给我，我们聊了会儿快挂电话时，他在电话里大声说了好多遍我爱你，然后啪一声把电话挂了。我愣了好半天，之后就沉醉在无限的幸福之中。
　　七月的一天，妈妈听说寺里有个外地来的居士算命很准，想带我去算算什么时候工作，我们第二天就去了那个寺。进了寺后，见到了那个居士，他让我求支签，然后心里想着为什么而求签，但不要告诉他。我求的是上上签，他看了我的签说，我是为了事业而求签，他说我的工作会在中秋节前后落实下来，而且事业很旺。我当时在想我的工作能算什么事业啊，顶多是糊口而已。因为妈妈在，我并没有向那位居士问起关于我感情的事，但是他却对说我现在谈的这个人不好，连着摇头说不好。我说我没男朋友，他很神秘地笑着对我说，你自己心里清楚。一路上我在想，他算得一定不准，小E是个那么重感情的人，不会不好的。
　　很快到了八月份，我白天去健身房锻炼，晚上去上网，但是很少看到小E，他没手机，我也联系不上他。但经常在网上看到他的室友，我有他室友的QQ号。我们问他的室友他怎么不上网，他室友说去他姐那看电视了。大概过了两三个星期，我终于在网上看到了他。他话很少，只是不住地说对不起我，我很纳闷，怎么问他他也不说。八月底我的工作有了眉目，我去了总部所在的城市，等待分配。在这段时间里，我也会忙里偷闲地去上网，却从没见到过小E。我给他写了信，他一直也没有回信。我心里很焦急，怕他有什么事。

　　后面的一段是我最不愿意去回忆的,过去那么多年了还是觉得心好痛.

　　九月的一天晚上，他给我打来电话，我不记得说什么了，只记得他说我工作落实了他就放心了。我问他收到我信没，他说没收到，那好像是我给他写的最后一封信。这次电话过后，又是许久没有他的音信。我不记得怎么知道他姐的手机号的，还和他姐发信息聊过天。有一天我问他姐，为什么小E一直不和我联系，他姐说小E可能心情不好，工作分配得可能不理想，说小E晚上会给我打电话。晚上我的手机亮了，我设置了移动QQ，是小E在网上发来的消息，他说我们不要交往了，我问他为什么，他让我不要问了。我哭了，我居然说我要自杀。天哪，我一直觉得这是泼妇威胁男人说的话，不知道我怎么说出来的。

　　我的工作分配下来了，是很多人向往的乙市，和小E所在的城市特别近，可我不开心。虽然我心里一直认为小E可能觉得他工作不理想，觉得没有前途才要和我停止交往的，但是我心里还是有种特别绝望的感觉。
　　一个月后，我工作了。我都没想到自己能得到一份这么体面的工作，也没想到会离小E那么近，好像上天有意把我们安排在了一起，可我们还能在一起吗？
　　上班后，我在网上和小E的姐姐聊天，她告诉我小E买了手机，还给了我他的手机号。我立刻发信息给小E，问他为什么买了手机不告诉我，他没回。过了一天才给我回信息，说昨天手机欠费了。他告诉我第二天就要宣布工作的具体分配了，他可能会被分在车间里，他很不开心。结果下来，最终他还是被分配在了车间里。

　　虽然小E的心情不好，但是我们还是会短信联系，我一直以为他是因为工作上的事心里难过才要和我断绝交往的，我以为他这样做只是一时冲动而已。哎！傻女总是自己骗自己。
　　初到乙市，我一个人住，很孤独，有时候我在网上和小E聊天，我告诉小E我的公司在什么地方，小E认真地在地图上找着，我公司周边的路名我都不知道，但是他却很清楚。有天晚上，我很渴，饮水机里没水了，我想去楼下的麦当劳买水喝，我发信息给小E，我说我好渴，但是不敢下楼。小E让我去，他说会一直打我手机，让我不害怕。听了他的话我立刻拿着手机出门，手机一直在唱着，我的心好甜好甜，我觉得小E还是心里有我的。
　　后来的一个月，我明显地感觉到小E越来越疏远我。我发信息问他为什么，他不说，只是不住地说是他对不起我，说他不能耽误我。我问他是不是有女朋友了，他还是不说。我像发了疯似的不停地发信息问他，最后他告诉我女朋友是他认的那个姐姐，这时我彻底崩溃了。
　　公司在30层，我有点恐高，我原来一直不敢往下看，但是那天之后，我经常趴在窗子上往下看，我真想跳下去......
　　上班时我会突然掉下泪来,止不住我就往卫生间跑.在卫生间里我哭得眼睛通红,我不敢出来,怕被人看见.等到哭好了,我冲下脸,对着镜子笑一下,眼睛不红了我装着很平静的样子走出来,没有人知道发生了什么.
　　新来的一个同事也失恋了,她坐在办公室里就会哭起来,我挺羡慕她的,因为我只能把痛放在心里.
　　后来的两年里我偶尔会给小E发短信,他也会回,但是和我保持距离,也会对我表示歉意.日子长了,我的心恢复了平静,只是不能看见QQ,不能想起头像的晃动,一想到我就会心酸流泪.

　　我一直想什么时候去小E工作的地方,躲在一边偷偷地看他一眼,只要一眼我就满足了,毕竟我见过他了. 可是一直不敢,真的不敢...
　　04年的一天,小E发信息告诉我他和他姐要去另外一个城市了,我问他去哪,他不说,只说我们可能永远不会再联系了.我的心酸了一下,但是他的这句话让我很轻松,也许没了他的音信,我就真的平静了.
　　04年的一天,我去了我们网上那个虚拟的家,我在他的留言板上留下这样一句话"最近持别伤感，好像没有原因，又好像有很多原因。我知道你再也不会回这个家，我想你早就忘了密码，而我依旧留存着关于我们俩的记忆，其实记忆已经模糊，可是那种感觉还是会时常触动我，我的伤心已经变得平淡，变得自然。"(写到这,说句题外话,那个网上家园的密码我已经忘掉好几年了,刚刚突然想起来了,好神奇)
　　三个月后一天上班时,我在他的QQ里留言,我说你过得好吗,要照顾好自己,然后敲完回车,继续工作.没一会儿抬起头,我呆住了,他的头像动了,点开一看,对话框里出现四个"我在乙市".

　　我当时好吃惊，我问他女朋友呢，他说过一周来。那天我们就聊了这几句，我什么也没再问。
　　那些日子我的心情好像反而平静了很多，我想他真的是有女朋友了，以前对我说得话都不是骗我的。渐渐地，我的心情好了，没事逛逛街，上班时和同事们说说笑笑，打打闹闹，无聊时上上网，终于彻底习惯了没有小E的日子。
　　七八月份的时候上班时没事干，我进了家乡的一个聊天室，我发布了一条信息“招聘26岁以上男士陪聊”，没过一会儿，一个叫时光对我说，找情人还那嚣张啊。我看他个人资料是29岁，就和他聊了起来。原来他是我家那个城市一所中学的老师，29岁。他那时放暑假了，没事就泡在网上聊天。我说我胖，他好像很不喜欢胖似的，说胖子都是吃的，都懒什么什么的，还说胖子连衣服都买不到。我当时很气，就和他辩了起来，我说胖也可以很漂亮啊，我有很多漂亮衣服。我那时候常在易趣淘衣服，淘宝和易趣都有大号衣服专卖，不过淘宝那时人气还不旺。一直以来，我都好感谢这两个网站，让我有了很多时髦漂亮的衣服。我当时发给他一个很漂亮的胖女孩照片，是我在网上认识的，他也说挺漂亮的。他要我发自己的，我不肯，因为我知道自己并不好看。反正我们就经常这样聊着，他对胖子的看法好像也有了一定的改观。时间长了，我终于给他发了一张我的照片，居然还是穿着吊带衫自拍的，哈哈，我真怕他看了之后讽剌我什么的。没想到他说是挺胖的，但是蛮性感的，呵呵，他不讨厌我，有点小开心。

　　快到国庆节了，我计划10月4号回家，有点想见见时光老师。声明一下，我和时光之间并没有想有什么发展，我不可能回家工作，他也不可能来乙市。再说他个子矮，不到1米7，我还真看不上他，嘿嘿。他也看不上我，在他那种小城市老师的眼中，觉得我是个没工作在外面打工的女孩子，他娶老婆应该不会考虑我。可能是因为我们都寂寞吧，也可能是我们都聊得来吧，总之我们约好了国庆期间见个面。
　　10．2号我在办公室上网，突然看到小E在QQ上，估么小E平时都是隐身的，反正我是很少能见到他。这个时候我的心已经不再痛了，我开心地和小E打招呼，问他在哪，他说在办公室上网。我问他女朋友哪去了，他说去国外实习去了，一年后回来。我问他在哪里工作，他说在某某区某某路，天哪，和我在一个区,一条路。他说经常在我楼下的麦当劳吃冰淇淋，在我公司旁边的超市购物，在我公司楼下的站台等车上班。

　　我想还真得是巧,但我不会去见他,虽然他在网上看过我扫描到网上的照片,但是我比较上相,我想在现实中他也许并不会喜欢我,我们之间的感情太虚渺了.最重要的一点是,我对他已经淡了,时间、距离真的能冲淡一切。
　　在网上偶遇小E的那天晚上，我和同事在外面逛街。突然收到一条短信，号码没见过，我回信息问是谁，他没有直接回答，但我知道是他。他说他在一个宾馆，送走了朋友，第二天早上才到退房的时间，让我叫上朋友去打牌，我说不去，以后不要再找我，他说好吧。当时发完信息，我觉得心里好痛快，觉得自己好有骨气。逛完街回去的路上，我坐在公交车上，路过他所在的那家宾馆时，我侧过头看着，很希望能看到他的身影，很难说清当时是怎样的一种复杂心情。
　　10月4号到了,我拎上包包坐上回家的大巴,一路上我和时光老师发着信息,我们之间没有当时和小E的那种热烈感觉,但是和时光的相识是快乐的.回到家的当天晚上,我和时光见面了.哈哈,这家伙实在太不爱说话了,半天蹦出一个字,真的像他说的那样很内向,但是他气质很好,并没让我感觉到木讷.和时光走在大马路上,我发现他总是在用眼睛偷偷瞟我的鞋子,呵,我知道是为什么,我肯定是比他想像中要高.虽说我一直告诉他我是1米65,但是女孩子的鞋子总有点跟嘛,我穿上鞋应该有1米69左右吧.人真是很奇怪的动物,我一直不喜欢个子矮的男生,但是我看时光却很顺眼,我想男女之间的吸引可能更多的在于气质、修养和谈吐吧,内在的东西的确能很大程度地修饰外表.
　　那天晚上他陪我走到家,快到十二点时,他给我打来电话,说我什么都好,就是太胖了.可是他好像并没因为我胖而讨厌我,而是和我聊了很长时间,估计有两个小时吧.他好色,居然在电话里说,晚上走到黑暗的地方时真想抱住我,但是他不敢.我问他为什么想抱我,他说因为我胸大。我说幸亏你没抱我。否则你肯定打不过我的.他说不可能，男人就是男人。
　　至此为止，我仍然没有憧憬和时光老师能有什么发展，我想我们聊天见面可能就是因为彼此寂寞吧。

 

　　我要返回乙市的前一天晚上，和朋友去唱歌，回家的路上给时光发信息问他在干嘛，他说刚洗完澡在床上看书。我说我明天走了，他说出来走走吧，当时我已经到了我家的小区门口，犹豫了一下我回信息说好的，立刻打车到了约定地点，那时已经是晚上十点了。
　　我们约在一个山林公园旁，平时那里人很多，但是那天已经晚了，好像除了过往的车辆周边没什么路人。我先到，坐在石凳上等他，没过几分钟他来了，一句话不说往石凳上一坐，这人就这德行，轻易不说话的。其实我也不是个外向的人，可是他不说我不能也不说吧，于是我笑着说你的衣服挺好看的嘛，他说你是不是想说像小学生啊，我说是啊，不像一个30岁人的衣服，他立刻争辩到他29岁。嘻嘻，其实他就30了，我们那说虚岁的。走着走着，我们顺着台阶上了山，上了没多少，我们就在台阶上坐了下来，吹着凉风，看着山下明亮的马路。也不知道该说什么，觉得挺尴尬的，在网上有那么多的话，怎么见了面就不知道说啥了呢。突然，他蹦出几个字，吓得我差点儿没滚山下去。他说我能不能抱抱你，我大叫不能。可是他往我旁边一坐，伸手就来抱我。我哪里见过这世面，吓得直往旁边躲。他还真有劲，我挣扎了几下还是被他抱得紧紧的。头靠在他的肩上很舒服，我也懒得动了。静止了几秒钟，他的手开始摸我的肚子，我那天穿的低腰牛仔裤，还有点紧，虽然站着肚子平平的，但是一坐下来肚子正好两节，我觉得好丑，立刻乱扭起来，对他喊不要摸我肚子。他问为什么，我说肚子上好多肉。他抱得更紧了，小声说肉就肉呗，顺手又把手伸进了我的内衣里，脸也凑上来，开始吻我。天哪，我居然反抗不了，好像被他牢牢地吸住了一样。吻完了我恢复了神志，拼命摇着他，对他喊你是不是把我当试验品啊，因为他对我说过，他从来没谈过恋爱，连吻都没接过。他小声嘟囔着对我说，你说话怎么这么伤人啊，你怎么这样想别人啊。我站起身，对他说我要去告他们校长，说他是个色狼，他笑着说你去啊，我就说你勾引我的，然后一直笑个不停。临走时，他说要抱我一下，我实在没有经验，像个木头人一样地站在那，他一靠近，我就不由自主地往后退。后来好不容易让他抱了，可是他不高兴，说我没诚意。我说我不是让你抱了嘛，他说要像情人那样地拥抱，我也应该抱着他。现在想想真是可笑啊。到十一点多，我不得不回家了。下山的时候，我们不再像刚开始那样地陌生，他搂着我的腰，唱着跳着蹦到了山底下。那一刻我第一次发现了时光老师的可爱。

　　喜欢一个人可能是因为一句话,一个眼神或一个动作,讨厌一个人也可能是因为一句话,一个眼神或一个动作.我喜欢时光老师就是从他蹦蹦跳跳下山开始的,我很喜欢他身上的那种小孩子气.
　　那天晚上回家时,一路上我都心跳不止,我觉得不可思议,怎么突然没了初吻,怎么突然被人偷袭了胸呢.洗完澡后又接到了时光的电话,我感觉他很兴奋,我们不停地聊这聊那,那一个电话是我20多年来接到的最长的一个电话,五个小时,打得耳朵都疼.
　　第二天的下午,我返回乙市.坐在车上,只要一想起前一天晚上的事情,我的心就会狂跳一阵,我总觉得像是做了个春梦.
　　回到乙市,我给时光老师做了一个QQ秀,是一个夜晚,一个男人坐在石阶上看着远处.我告诉时光,这个台阶就是那天晚上我们干坏事时坐的那个台阶,时光觉得我挺小儿科的,也没大理我.唉,他就是一个不懂浪漫的人!
　　每天上班时我总会打开QQ,等待着时光老师的上线.也就是在这个时候,长期隐身的小E也会经常跳出来和我搭话.我有了新欢,对小E自然就不冷不热的,有事没事就和他说说我的新恋情,但没告诉他时光是我在网上认识的.小E一直以为我有过男朋友,我为了不让他可怜我曾和他说我和男友同居了之类的话. 也是在这个前提下,我们在网上聊天时不知怎么地扯到了性,反正是越说越离谱,我装得很老道,其实我狗屁不懂.结果没几天,小E在网上对我说,他晚上梦见和我那个了,我问他梦中的我是什么样子的,他说不知道,只知道是我.当时不知道为什么,我的眼睛湿润了.
　　从没想过要和小E见面,我觉得过去了就是过去了,他有了女朋友,俺不夹三儿,也没长适合夹三儿的漂亮脸蛋.反正不打算见面就鬼扯呗,他又不能把我怎样.那段时间小E发春,成天在QQ上和我说,找我ML.他说只ML,不发展任何关系.出于小小的报复心理,我说好啊,那晚上见吧,只能ML,不许和我说一句话,我不愿意和你说话.我知道我不会去的,他却当了真,他说不说话怎么行啊,那多别扭啊.我正好顺口说不去了,烦死了.后来的一些天里小E还给我打过一两次电话,我们也就没事瞎扯扯,都记不住说了些什么.我一直没有保存小E的电话号码,我不想记住,不想哪天心血来潮给他打电话,不想再陷进一段苦涩的恋情.
　　但是很不幸,我对数字的记忆力特别好,他没打几次电话我就记住了他的电话号码,想忘都忘不掉.有天周六逛街回来,我给时光打电话,当时时光好像惹我生气了,于是我坐在站台等车的时候,就拨了小E的电话,其实也只是心情不好，找人聊聊而已。小E问我在哪,我说我在某个路和某个路交叉口的站台等108路.小E说你就在我家对面啊,我当时很吃惊,我知道小E就住这附近,但没想到他居然和我近在咫尺.小E让我去他家玩，并且声明就是让我去坐坐，带个朋友也没问题。我当然不会去，但是我很感叹，我们俩个原来离得那么远，现在却偶然地离那么近。在车上，我发信息给小E，我说真神奇啊，我们居然会偶遇在这条路上，怎么像小说一样。小E回信息说，小说源于生活。那天下了车后，我给小E打了电话，我们聊了很多，没说感情，我觉得我们之间已经没有什么感情而言了，我说得更多的是分析他这个人，因为我觉得他不快乐，不自信。想想我也怪无聊的，说这干嘛。但是也就是因为那天的电话，我们不再乱说性方面的事了，好像成了好朋友一样，聊得很开心。

　　之后,我依然每天在网上等时光老师,依然在工作无聊时和小E聊天,过得平静而快乐.
　　还是十月的一天,我突然收到小E的短信,他说他在镇江出差,一个人在宾馆好无聊.我当时正好也没事干,就和他短信聊了几句.可是第二天上班时,我又收到了他的短信,他说他回来以后陪领导喝酒的,好像喝醉了,中毒了,我没想太多,就随便回了条短信,继续干我的活.到了傍晚六点多,我坐在回家的公交车上,又收到他的一条短信,这个短信很长很长,用了两条信息发给我的.我记不得太多了,只记得他说他从来没有忘记过我,但是已经晚了.当时我的泪就不停地往下掉,好像时间又回到了从前,心又剧烈地疼痛起来.认识他已经三年多了,我们没有见过面,他却让我流过太多太多的泪.我不知道该怎样回他的短信,就没回.到了晚上七八点时,我发信息问他怎么样了,他没有回.我怕他出什么事,就打他电话,他说了句他好难受就没声音了,也没挂电话.后来我再打,他就没接了.第二天一早我再打,他还是没接.我想他说不定死掉了,我好怕啊.那天正好周六,中午时他终于打来电话,说他昨天酒精中毒了,现在已经好些了,能下床了,就是走路还有点晃.我这才松了一口气,挎上包包就约同事逛街去了.
　　那天逛街无意中看到了十字绣,虽然十字绣已经流行多年了,但我还从来没有尝试绣过.在十字绣店里我看到一个靠垫,非常好看,上面是一个小胖妞牵着一条小狗.我当时想,我也绣这样一个靠垫给时光,他一定很高兴.于是我买了最好的线和针,配上图纸拎回了家.那几天我正好连休,偏偏同住的女孩那几天都不在,我从来没有这么寂寞过.那几天,小E发了几次信息让我陪他去买衣服,我当然不愿意,我觉得既然我们不可能了就不要见面了.再说我对我的外表有时候真不自信,我怕他见到我,连仅有的好感都没了.无聊时我就一个人在家看看电视,再给时光发发信息,时光那段时间老是打牌,也没空搭理我.等他闲了,才会给我回信息,我告诉他,我买了十字绣准备给他绣一个靠垫,没想到他回信息说让我别干没用的事,有空多看书多学习,看了那条信息我真是气啊.这时候小E又发信息找我陪他买衣服,那几天我实在太寂寞了,时光又惹我生气,也是出于一种对时光的报复心理吧,我居然去了.

　　可笑的是,去之前我还发信息告诉时光我去见小E了.时光并不知道我和小E没见过面,但是他知道我和小E有过一段感情.时光说你要是去,就不要再和我联系了,自己想清楚.我当时在气头上,也就没理时光.
　　我打车到了约定地点,紧张得要命.远处走来一个戴眼镜的男孩子,我觉得不胖,也不像有1米83,应该不是小E,就继续往前走.但是从他身边走过时,我感觉那人在看我.我心里还在骂呢,我有那么胖吗,看什么看啊.又一想不会是小E吧,一回头,他已经转身向我走来,手里还拿着几串大号的羊肉串.我说是你吧,他面无表情地说一看就知道是我,然后边吃边走,速度还很快.我当时想这人怎么这样啊,初次和我见面一点形象都不要的,还吃着羊肉串.我没话找话说,问他有1米83吗,看着不像呀,他说人家都说他没有1米83,还叹了口气,然后继续吃,说他一天没吃饭了.我觉得挺好笑的,网络真是虚拟啊,对眼前的这个人,我是一点儿感觉都没有,居然曾经还为他那么伤心过.我们就这样走着,他话无比得多,我几乎插不上话,就听他一个人在那里不停地说.走到一个路口时,他让我陪他去旁边的一家服装店,并说这家店的衣服有些大牌的尾单,旁边那个外贸商厦里几千元的衣服有一些和这家店的一模一样,一个牌子.那天是2004年10月30日,天有点凉了,但一动就会感觉热,他钻进店里一件一件的衣服试,额头上全是汗.我站在那觉得好别扭,还从来没陪异性买过衣服呢,何况这是我们头回见面.

　　那天晚上回到家,我想也许我和小E不会再见面,我对他没什么感觉,估么他也不喜欢我.刚想到这,收到小E的信息,他问我到家了没,我回信息说到了,心想这小子果真知道体贴人,时光就从没问过我到家了没.
　　真没料到,很快和小E有了第二次见面,他约我去吃火锅.我想虽然我们不会成为情人,但是在这个大都市里多一个朋友总归是好事,因此立刻就去了.这一天,小E的话不多,半天一句的,挺奇怪.那天我没什么胃口,吃了一会儿就放下筷子看着小E吃. 小E是个超级能吃的人,要了一大桌子的菜,吃得没完没了,还不停地喊服务员帮他拿这个佐料那个佐料,吃得极为讲究.好笑的是,他对服务员非常客气,我从来没见过谁对服务员那么客气,好像给人添了大麻烦似的,觉得他有点小迂,我一直忍着笑.小E吃得很认真,我怕老说话影响他的胃口,就从包里掏出手机玩,他看着我的包问是不是米奇的,我说不是啊,突然想起,前段时间在QQ上和他说过下班后要去买一个米奇的包包,天哪,这男人还真八婆,这事儿都记得.好不容易吃完了,桌上还有很多菜,小E坚持要打包带走,并不住地说不能浪费,还能吃上一两顿.我觉得挺好笑,我这人向来吃饱了不考虑下一顿.
　　吃了人家的总要还吧,我在QQ上和小E说,下周末我请去一家吃辣子鱼,听说非常好吃.周五的晚上,小E在约定地点等我,他见了我一句话没说,也没表情,还站在原地拿着相机继续拍周围的景物,真是个奇怪的人.那天吃完,他让我把剩的打包带走,我不带,他说那他带走,那么贵的东西太浪费了.然后结账时,他又抢着要付钱,我当然不干,我不想欠别人的.没想到出了门,他居然让我拎着打包的东西,他说他还要拎他的包和文件夹,不好拿.没办法,我只有帮他拎着.走到车站突然发现已经过了十点了,回我们那儿的那路车早就没了.我说不如我们往回走吧,前面有20路可以到我们那里,他答应了.可是我们不认识往回走的路,他让我去问,我说不去,他没办法只有自己去.问一个老头,人家说不知道.于是他又让我去问,他说一人一次也该轮到我了,我存心气他,就是不问.他叹了口气,追上一个漂亮MM,问人家,某某路怎么走啊,那漂亮MM一脸诧异,要知道我们住的路在另一个区,很远很远啊,那MM忍着笑回答说,坐地铁.小E什么话也没说,扭头走了,边走边嘀咕,老子还不知道坐地铁啊.说到这,大家别笑他粗啊,他们那的人说话都这样,开始我也不习惯,时间长了还觉得蛮好玩的,蛮有感情色彩的.

　　我们走着走着,路过一家很有情调的小咖啡店,他说要进去坐坐,我说吃那么多坐什么坐啊,他只好跟着我继续往前走.现在想想我还真没情调, 嘿嘿,但我也不知道他什么时候变得这么小资的,一看那家咖啡店就价格不菲啊.
　　一路上,他不停地说,我就听着,偶尔发两句言,我觉得他懂得东西真是多啊,不知不觉我们走过了好几站路,本来想坐公交车或打车的,但是俩人都走得高兴,根本没提坐车的事儿.走到一家便利店,他说渴,我进去给他买了一瓶红茶,我自己不渴就没买.出来后把茶递给他,他说没手拧盖子,让我拧,我拧开再次递给他,他一个手接过去,刚想喝,又把瓶子递给我,让我先喝.我怎么好意思和男人同喝一瓶水啊,于是我说不渴,但是心里有种特殊的感觉.
　　走着走着,有一对要饭的母女看我们提着饭盒,要我们把东西给她们吃.那对母女看上去一点不可怜,健健康康地还在外面要饭.小E说不给,那是老子的夜宵.可是那对母女一个劲儿的跟着我们,我懒得拎就说给她们吧,小E说老子晚上看电视都没东西吃,不给.继续往前走,我就拎着饭盒在后面跟着他.没想到那对母女居然快步追上来抢我们的饭盒,我们吓得飞快地跑了,边跑边笑,觉得要饭也能这样猖狂的.小E真无耻,是他死活不愿意给人家,事后却说人家好可怜啊.NND,世上还有这样的人.不过小E其实很善良,我们在路上遇见真正可怜的老年人要饭,他一定会掏出钱包,给上几块钱,这也是我当时对他产生了点好感的一个原因.那天晚上我们走了好远好远,小E说要是他告诉同事走了这么多路,人家一定会说他疯掉了,在地图上看真是好长一段路啊.可是快到家时,他死活要打车,说他实在走不动了,现在想想他一定是想上厕所,不差那么点路的,呵呵.打车到了他家门口,他先下去,我坐得稍微远点.我把饭盒从窗口递给他,他接过去时无意中碰了一下我的手,我闪过一丝很奇怪的感觉.
　　到了家后,我收到小E的一条短信,他说也许我们以后不会再见面什么什么的,内容记不清了.当时我想也许他真的不喜欢我吧,不见就不见了,我也不需要他.
　　可是第二天的傍晚,他发信息约我去卖场,我正好无聊就去了.他在卖场里拿了两条毛巾,一袋他最喜欢吃的味千拉面,几罐啤酒,还有一些小东西.吃完我们进了卖场楼下的KFC,他非让我要点吃的,我死活不要,看着他我没胃口,不知道为什么.坐了会儿,我们就走了.我照例回家看我的电视,绣我的十字绣,什么也没想.这时候收到他的短信,短信上说,其实他和他的那个姐姐从来没有拉过手,他说对不起我,但是一切都晚了,结婚前想抱抱我,今后会去看我和我的小宝宝.(我前面写到过这句话,是我记错了,这句话是这个时候说的.)我当时眼泪不停地往下掉,这是我在见过小E后第一次掉眼泪,我又想起了我和他的那段刻骨铭心的爱恋.和小E相遇在乙市后,我一直没有感觉到这个小E就是我在网上认识的那个小E,但是那天我感觉到了,他真的就是我在网上深深爱过的小E.

　　我对自己说,也许我原来猜测的是对的,小E可能真的是因为工作上的失落,无心恋爱,而拜托他认得姐姐一起骗我,让我死心.要么就是那个姐姐不喜欢他,只是他一厢情愿. 女人总会自己骗自己,傻女人更是这样.
　　第二天上班时,我又接到小E的信息,他说他昨天买的味千拉面和毛巾居然都没拿,丢在收银台了,还说我知道人家傻,也不帮人家看着.看了这条短信,我觉得他好可爱,我觉得我在现实中有点喜欢他了.
　　虽说时光说了我去见小E就不会再理我,但是他并没这样做,还是会给我发信息,我也没告诉他我已经见过小E好几次了.可是慢慢地,我越来越希望收到小E的短信,而不是时光的.
　　有天上班时,小E说他想买床单,问我附近哪有卖的.我告诉了他.可是第二天他去找了,那家却搬走了.于是我上班溜出去,帮小E买了床单,去家里洗好晒上,发信息让小E下班后来我家楼下拿.晚上他拿走了床单,发信息说,我挑的床单好漂亮,就是没给他铺上.嗨,这人还真是得寸进尺.
　　下一个周末,他让我去他家看电影,他经常会在公司刻好看的电影回家看.我不去,我不知道他和他姐是什么关系,如果他们真的是恋人,我去算怎么回事呢.但是他打电话非让我去,他说他把门打开,不会对我怎么样的,就是请我去坐坐,我终于答应了.到了他家,他把所有的窗子都打开了,正好他的电脑是正对着窗子的,对面楼能把他家看得一清二楚.我求他把窗帘拉上,我说不愿意让人家看到我,他却死活不干,还说一个女人在他家拉上窗帘会让别人误解,我也就不再理他了.
　　他家没椅子,我只能坐在他床上看电影,他的枕头边还放着一张他姐的照片,用相框放起来的.我心里有一丝不快,但是又觉得他是故意的,就说你女朋友长得挺好看啊,他说不好看.又看到他的电脑显示器上放着他曾经给我的他小时候的那张照片,我后来还给他了.这张照片我也觉得他是故意放在那的,因为上面一点灰没有,很显然是刚放上去的.这张照片在我那保存了一年多,没想到我还会再次看到它,感觉一切都好神奇.
　　日子一天天地过,我和小E就这样保持着不远不近的关系.只是他再邀请我到他家,我也就不再拒绝了.第二次到他家时,他枕头边那个姐姐的照片不在了,他小时候的照片仍然放在他电脑的显示器上,我什么也没问,装着没注意到.那天晚上看了个很感人的电影,他看过了,就一直在洗衣服、收拾房间什么的。我一个人看电影，还时不时地感动得掉下几滴泪，但没让他看见，赶快擦掉了。看完已经很晚了，他说你就在这睡吧，我有两床被子，给你自己盖一床，你不要脱衣服就行了。我不愿意，看完还是走了。
　　第二天他给我发信息说，看到键盘有几滴水，不会是你的眼泪吧。我觉得这人还真逗，越来越喜欢他了。我喜欢好玩的人，到现在还是这样，长不大的，呵呵。

 

　　十一月的一天,我们俩约好去卖场买吃的,因为第二天我公司要去郊游.小E也想跟着我去,但是因为他没名没份的,我就没带他.那天从卖场出来,正好到了吃晚饭的时间,我们在卖场附近一家环境优雅的小餐厅里各点了一份饭和一杯果汁.他是肉食动物,要了份大排饭.我装秀气,点了份扬州炒饭.小E狼吞虎咽地吃着,我只吃了一小半就吃不下了,推开盘子,开始喝果汁.小E看看我的盘子,对我说他最看不得别人浪费,拿过我的盘子就开始大吃起来.女人最容易感动,傻女人更是这样.那一刻,我真正爱上了小E.
　　平时我和小E很少见面,但是周末我们一定会在一起.每个周末我都会很含蓄地等待小E在短信或QQ中约我出去玩,我总是装着很勉强的样子去了.吃完饭,我就会去小E家看电影.小E经常让我住在他家,这样可以看通宵.他总是强调他有两床被子,还说应该给我买个沙发,省得我没地方睡.我是良家少女,当然不会住在一个异性的家里,虽说不会有什么事,但是总归觉得不是那么回事.每次在小E家看电影,他都在忙东忙西, 不是在炖红烧肉就是在洗衣服,一般不会陪我看的.有一次我看睡着了,他就跑过来推我,并在那穷嘘鬼叫的,说一个女人住他那,他怎么说得清嘛.那段时间我晚上睡得很浅,经常做恶梦,所以好困好困 ,所以虽然我知道他在叫,可就是不想爬起来.他叹了一大口气,然后拿出他的棉衣给我盖上,继续去干他的活儿,我就这样睡着了.不知道过了多久,他又喊起来,让我回家,说他名声都被我搞坏了.嗨,这人!我睡我的,不想理他,他啰里八嗦的上了床,用他的两件棉衣把我盖上,然后他盖上被子躺在床的另一头,还冲着我喊了一句,不许靠近他.关了灯,他一边翻着身一边叨咕着,说一个女人睡他这让别人知道了,他都说不清,然后大叹一口气就不吱声了.那时的我困意正浓,听完他的话就又睡着了.到了半夜觉得好冷,想了半天,不好意思去拽他的被子,犹豫了好久,最后一狠心,说了句我好冷,就把他的被子拉过来.他当时没说什么,把他的被子向我推过来一半,但是在被子中我们距离离得很远.当时我在想,如果能和他这样一辈子该多好,但是想想我就哭了.

　　其实，我初见小E并没有觉得他的外表有多吸引我，而是时间长了被他的言谈，举止，气质，性格和为人处事的方式所吸引。当然，爱屋及乌，因为爱他的人所以觉得他的外表也很好。所以真正爱你的人也许因为爱上了你的人而喜欢你胖胖的样子。不过我一直在减肥，因为我想更漂亮点。

　　哭完，我装着熟睡中无意识地把腿靠在小E的腿上，小E稍微挪动了一下他的腿，但也没有离开我，我觉得好温暖好温暖，然后就这样睡着了。突然感觉小E在用脚踹我，并且大喊让我起床，说都十点多了。我觉得睡得好舒服啊，那段时间经常会半夜醒来，感到很害怕，好久没有睡得这样踏实了。小E还是不停地踹我，我不理他，继续睡。他又穷嘘鬼叫起来，一会儿说他名声都被我搞坏了，一会儿又让我滚回家去。我睡在另一头，闭着眼睛偷笑，只听他大喊，你快跑，老子性欲上来了。我还是装死，这时他把被子一把拉了过去裹在他自己身上，骂到，老子昨晚冻死了，被子全被你裹着。我这才发现他只穿了一件短袖T恤睡的觉，而我穿着很厚的毛衣。没过一会儿，小E起床开电脑看电影，我还躺在床上。这时我的手机响了，接电话时，小E俯下身子，离我好近好近，几乎要趴在我身上了，把耳朵靠近我的手机，好像是听谁在给我打电话。我虽然脸上没什么反应，但是心跳得好厉害，没想到他居然会离我这么近，明摆是勾引嘛。挂了电话，他还是没动，就那样看着我，我这才发现小E的眼睛长得好好看。我假装镇定，拿着手机看短信，没有看小E。小E摇摇头，坐起来，边看电影边说你真是个小女孩。
　　（要说20多岁的女孩子没有性欲是假的，但是和小E在一起的那段时间，我从来没想过要和他做那种事。）

　　和小E在一起的日子里,我们从来没有提及过感情,不提以前,也不谈以后.我偶尔会装着很不在意地样子开些小E和他”姐”的玩笑,我不知道小E的那个姐姐究竟是不是他的女朋友,我不想问,什么都不想问,我也不敢想像他”姐”出国回来的那一天会是什么样子. 小E也常拿时光开我的玩笑,仿佛时光是我的男朋友,我从来不作任何解释.
　　和小E在一起的日子是幸福的,但是幸福的背后也有着无尽的痛楚.我怕越陷越深,但是我无法离开小E.终于有一天,我对自己说,过一天算一天吧,哪怕只能拥有他一天.我给时光发信息说,我要和小E在一起,我不管将来会怎样.时光立刻回信息给我,说小E是骗我的,他只是想和我上床,等他上完课就给我打电话.紧接着又发来了信息,说他从来没有喜欢过一个人,现在没心思上课了.
　　看到时光的信息,我终于明白了那句话,得不到的才是最好的.
　　元旦过后就是小E的生日,我去买了他最喜欢的比卡丘,好大好大一只,他总是说比卡丘长得像他.元旦的白天我要加班,他自己出去买衣服,下班后我和同事去逛街,约好晚上去他家.元旦的晚上车好堵,他下了地铁后一直打不到车,公交车那个时候也早没了.我站在他家的小区门口等他,虽然焦急,但是想到小E看到比卡丘时高兴的样子我就好开心好开心.那天好冷,我用围巾捂住了半张脸,地上已经结冰了,风好大,我跺着脚来回走着,生怕被冻成一尊冰像.我想起了东京爱情故事里的莉香,下着雪,莉香站在咖啡厅的门口一边搓着手一边等着完治,一脸的笑容……

　　其实平时很少回忆有关小E的事情，即便是写了这么多，我也没再回头看过。
　　早上下着大雨，我摔了一大跤，屁股好疼，真怕骨折了。

　　小E终于到了,他带着一脸的歉意,但是很开心地接过那一大坨比卡丘,说它长得像个球.进了小E的家,他把比卡丘放在床上,然后立刻开始展示他新淘的衣服,是件薄呢的藏青色中长大衣.小E穿上让我点评.我不停地感慨,真是人靠衣服马靠鞍,这件衣服穿在小E的身上显得太有档次了,把他的身材修饰得那样完美.有人说,爱一个人不会在乎他(她)的外表,但是一个漂亮精神的人一定会让你更爱他,我都能感觉到我当时看小E的眼神近乎于迷恋,有点花痴的意思.
　　我们前面一直在说胖MM,现在插播一段关于小E这个偏胖男人的插曲.小E身高1米83,当时体重差不多有180.因为骨架大,看上去不算是个胖子,但是的确有些偏胖.要说胖MM们成天哭着喊着要减肥,小E这个偏胖的男孩子也一度很有毅力地在减肥.中午,公司所有的同事都去吃饭,只有他一个人坐在办公室上网,然后下楼遛达遛达.他能天天做到中午不吃饭,只有早上和晚上吃,看来爱美之心人皆有之.小E超级爱臭美,特别爱淘衣服,偏爱那种精品外贸店,可能是他人高马大的原因吧,比较适合外贸店的欧版衣服.他对衣服还很有研究,哪个世界大牌在中国的哪个城市代工他都搞得一清二楚.咱不说他淘到的衣服是真牌还是假牌吧,但的确质量和款型都很不错.记得有一次陪小E在外贸店买裤子,他原来都穿46号的,可是后来胖了,明明46的腰有点紧,可是他坚持买46的,还一下子买了两条,说减了肥穿,哈哈,这个毛病和我一样,我经常为了一条好看的裤子或一件好看的衣服而减肥,直到穿上为止.
　　和小E在一起的日子非常堕落,他有间歇性的好吃病,虽然减肥时很有毅力,犯病时就很可怕了,我是个意志不坚定的胖子,那段时间自然成了名副其实的陪吃女.没事儿就一起吃火锅,吃麦当劳,晚上看电影身边还放了一大堆的零食,他吃什么都津津有味.
　　每个周末,小E都会睡到中午起床.有一次,我还傻乎乎地去买了青菜和排骨回去做.我从来没做过排骨,是按照自己想像的程序做的,最后排骨味道还可以,就是咬不动.饭菜都OK了后,我找了两个漂亮的小饭盒装了饭和菜,兴冲冲地给小E拎去.小E没说什么,只是边吃边夸饭盒漂亮,但是我从他的眼睛里看到了感动.
　　一个周五的中午,小E在QQ上对我说,晚上ML吧.我心里一惊,但是立刻装着很平静的样子问到给钱吗,他回复那算了.其实我已经在小E家住过好几次了,但他从来没要求过我怎样,我也没想怎样,只是我真的的好想好想他能抱我一下.

　　第二天的晚上,我们逛完街,路过小E家门口,他让我进去玩,我面无表情地说不去了.其实我心里有点气,我不知道我们这样算什么.回到家,收到小E的短信,他说他去便利店买酒喝了,买的二锅头.过了许久,他又发来了短信,好像很伤感,说很多事他不能对我说,我也不会明白.我看了短信,心里很难受,但是我仍然什么都没问.
　　终于有一天,我做出一个荒唐的决定,我在QQ上对小E说,时光来乙市学习,我去宾馆找他.小E晚上发了条信息给我,我记不得发的什么内容了,只记得我回信息说我可能回不去了,太晚没车了.第二天小E问我,不会在那住的吧,我没说话.
　　小E那段时间正在换工作,准备进一家非常有名的外企,那家企业很难进,他告诉我有个女人在帮他,我什么都没问,但是我知道小E一定有一些我不知道的事情.
　　又是一个星期天, 我一个人跑去市中心很有名的一家蛋塔店给小E买了一盒蛋塔,我怕凉了,放在包里快速赶回来.可是到他家附近,给他发了信息才知道他去外面了.一直到晚上八九点才回到家,我一生气把一盒蛋塔都吃了,但是没吃出味儿.
　　我沉醉在有小E的日子里,偶尔也会清醒,清醒时我会算一下小E的那个姐还剩几个月回国,我多希望小E是骗我的,他根本没有女朋友.终于有一天,小E告诉我,他的那个姐准备提前回国,也就是过年期间.我装着毫不在意的样子,但是心好痛.
　　再后来,小E如愿进了那家外企,因为上班控制外网,所以我们不能再在网上聊天.之后的一段时间,我没有主动找小E,他也没有找过我.我还是什么都没问,但是我知道我可能快要失去他了.
　　最后一次见面是在过年前的一个傍晚,我去小E家附近办事.办完事我给小E打电话,我说我在你家附近,他说他刚下车,在KFC外面.我很识趣地说,那我先回家了.小E说不见面了啊,你来找我吧,我们一起去吃饭,于是我去了.不知道为什么,那天我们话都不多,吃完饭我们一起回家,半路上我说我去买东西了,然后从此各奔东西.
　　过年时,小E给我发过信息,问我在干什么,我说我和时光在一起,我和时光那个了.过完年,回到乙市,我给小E发信息,我问他在干什么,他说他在睡觉,没有像以往一样让我去他家.之后,小E没有再主动找过我,可我一直在等待.日子久了,我终于忍不住发信息给小E,他的手机处于关机状态,开机后给我回信息,说他在出差. 小E负责外围城市的工作,经常出差,我不知道他什么时候在外地,什么时候在乙市,我也很少再给他发短信,我觉得如果一个人爱你,他一定会来找你的,不爱你你也无需做太多的努力.
　　10个月后,我应聘去另一家企业.因为离上班地点太远,我去找中介重新租房子，没想到中介那里只有一套价格、地点都合适我的房子,就在小E住的那个小区.我想小Ｅ应该搬走了, 因为他换了新工作后对我说过要搬到公司附近去住,于是我搬进了那个曾经让我快乐,让我心痛的小区,并且我的房子和小E住的那栋并排相邻.每每经过他的楼下,我还是会抬头看一眼,还是那幅窗帘,还是那个大衣橱,还是那盏日光灯,只是我再也没有闻到小E的味道.
　　又过了三个月,我在乙市有了一个属于自己的小家,终于搬出了那个小区。
　　我和小E在网络上相识了三年多,在现实中相识了三个多月.不知道会不会有一天,我和小E像东京爱情故事里的莉香和完治一样重逢在茫茫人海中,不知道我会不会像莉香对完治那样潇洒地笑一下.（完）