春天快要过去了，窗外的雨淅淅沥沥。雨桐打开电脑，发现自己给章健的每一封信，都原封不动地保存在发信箱中。

她不知道他的E-mail，她甚至也不想联系他。那个名字曾经一遍遍在心里念着，可是早已不再期待回应。

我不愿回忆，怕触及自己那颗已经支离破碎的心。我知道在现代都市人的眼中，爱情早就变成了一种奢侈和点缀。曾经不止一个人对我说，你怎么还会相信爱情？在深圳这样一个不言爱的城市，居然可以有时间和精力去打造爱情。

5年前我刚从大学毕业，有一个稳重可靠的男朋友在等着我嫁给他。可是我却沉迷于一场不可能的爱情幻觉之中，对别人的劝谏从来都听不进去。我几乎是疯狂地爱上了一个陪我跳过舞的40多岁的男人。我其实并不了解他，与他在一起的机会更少。他是我所在集团的领导，平时很少见面。我们只在一起跳过那一次终身难忘的舞，还是有很多人在场的那种商务应酬，可我却在那短暂的时刻莫名其妙地爱上了他。我知道他是故意在引诱我，可是他是高明的猎手，一支支曲子下来，我实在没办法逃脱他的控制，他和男朋友带给我的感觉实在太不一样了。

后来发生了许多事，我和男朋友分手，又离开了那家公司。听说他不久也离开了，但后来我再也没有见到他。开始还通过电话，但后来他换了手机，我们就失去了联系。

其实我一直相信在我们共舞的那一刹，他一定也爱上了我，至少是不会轻易忘记我。否则他后来为什么又千方百计地弄到我父母家的电话，在我春节回家时深更半夜地打过去？那夜接到他的电话，我的心一阵狂跳，我知道能给我这样感觉的只能是他。父母在隔壁一定想不到他们的乖女儿正在为一个40多岁的男人暗自神伤。

雨桐是5年前我所在集团的职员，一个身材不错相貌中上的女孩子而已。我相信在与她共舞的时候我是爱上了她，舞会结束后我还清楚地记得拥她在怀中的感觉。她的腰肢柔软，细密的长发垂在我的肩上，与她共舞确实是一种享受。我当时也邀请她留下来陪我，可是她想都没想就拒绝了。后来她告诉我那时候还没与她的男朋友同居呢，怎么会将女人的第一次交给像我这样明显不可靠的男人？我没有怪她，这是再自然不过的事。

后来她离开了那家公司，我也因为与董事长不和很快离开了。我与朋友一起开了家公司，在招聘秘书时我忽然就想到了她，就打传呼给她，可是已经停机了。我原来用的手机早就退回公司了，所以她也找不到我了。那个时候有手机的人还不多，像她这样的女孩子居无定所，一旦失去联络可就真的消失在这个城市了。好在春节时在一次聚餐上我碰到了原来公司的人事部经理，通过他找到了她在应聘时留下的父母家的电话。

我深更半夜起床，躲在书房里给她打电话。我不知道究竟是出于一种什么心理，其实我完全可以在白天打这个电话。

她的声音里有隐藏不住的激动。我知道那夜的共舞对她影响太大。对我而言那是与一个可爱的女孩在一起时的习惯性挑逗，可对她来说那却是致命的。在她那样单纯的年龄，又刚从大学毕业，哪里会懂这些调情的技巧呢？我想我带给她的感受绝对是不一样的。不过在她之后我还真的没有遇到一个仅仅是跳舞都能让我动心的女孩。

我的手掌上只有一道清晰的纹路，别人告诉我那是感情线。我所有的生命与事业都与感情线有着千丝万缕的联系，他们都说我是命中注定要为爱付出一生的女子。我相信这是真的，很多事情就是命中注定的。

我从不奢望能碰到一个与我相同的有着长长感情线的男子，但我一直相信我想要的那种爱是存在的。我没有得到，一定因为是修炼不够。世间的一切其实早有安排，只是时机不好把握。谁也不能保证今天与我们擦肩而过的人群中就没有我们要找的另一半，谁也不能肯定一直睡在你身旁的就一定是你前生有缘的那个人。

那个深夜的电话之后我们联系仍不多。他邀请我去他的公司，我拒绝了。我承认我在心里渴望他的诱惑，可面对他的时候，我又竭力抗拒他的诱惑。我想我必须逃开他的控制和掌握，否则我会完全迷失我自己。

我后来去的公司为我提供了相当大的发展空间，我觉得十分幸运，而且加倍努力。业余时间有空我就给他写信，但只存入我的发件箱里。我不敢和他联系，我害怕自己从此走上一条万劫不复的路。

5年来我一直是一个人，我经常会想起他，甚至也知道他在哪里办公。可是我每次经过那里，也只是抬头看看而已，从来没想到要上去见他一面。这不仅仅是出于女性的自尊和矜持，更多的是因为我已经过了为爱而疯狂的年龄。

我一度以为我早已忘记了雨桐，上个月去上海出差，没想到会遇见她。

我那天在徐家汇的一个商厦门口等朋友，没想到有人叫我，原来是她。她看上去和5年前没多大变化，还是那么苗条，即使在上海这样五光十色的大都会里也会让人一眼就能看出她的与众不同。

      我请她吃饭。她犹豫了一下取消了与别人的约会，而我也干脆地告诉朋友我另有安排。

那顿饭我们吃了很久，但谈的都是原来公司的一些人和事。她现在已经是部门主管了，神情谈吐都比以前成熟多了。

我送她回宾馆，要走的时候她忽然哭了：我要给你看一样东西。

我随她走入房间，她打开电脑上网。我看到了她的信箱里存着那么多写给我的信，真多啊，多得让我觉得一辈子都看不完了。

是给我的吗？我仍不敢相信。

当然。

那为什么不早点发给我呢？

我不想让你知道。

我抱住哭泣的她，轻轻地吻了吻她。然后我走了。我没有回宾馆，而是去了附近的一家网吧。我想好好地读一读她的信。

我也没想到会在上海遇见他。深圳那么小，怎么就从来没在路上碰到过？难得来上海出差，却意外地遇见了他。

当一切在我心中已经归于平静的时候，我却意外地见到了他。在一场丝毫不带感情色彩的饭局之后，我又为什么要哭，并且还把存了那么久的邮件给他看？我知道无论是出于好奇心还是别的什么，他都会找地方读完那些信的。只是我已经不太在意他读完后的感受了。我只想告诉他，他曾经在我的心里存在过，无论别人觉得这件事是怎样荒唐，我确实是真真切切地迷恋过他。可能是因为我的生活太简单，一直缺少这种刺激吧。尽管别人包括他都会觉得不可思议，但一个人年轻的时候总会有很多稀奇古怪的想法。现在当然是早就没多少感觉了，但那种感觉一度在我心中逗留了太久，并且在某种程度上影响了我交男朋友的态度。我想我的单身与此不无联系。

我从来没有想到雨桐会是一个有着如此丰富内涵的女子。认识她的时候还只是小女孩，现在已经是一个成熟女人了。我觉得我可能真的爱上了她。然而我没有问她是否还是单身。28岁，对于一个女人来说已经不是最好的年龄了。然而即使她未婚又怎么样？我还能有资格与一个年轻女人谈情说爱吗？这么多年在商场上混，见过的女人太多太多，真正能打动我的却从来没有。老婆我是不会抛弃的，情人也是想要的，可就是碰不到满意的，心里的念头也就算了。

雨桐打动了我的心弦，我想要鼓起劲头应和她，可是我能感觉出她对我已经没多少兴趣了。她早就成熟了长大了，她不再需要我的调情了。但她为什么哭呢？是哭自己当初的幼稚吗？

我关掉手机，不想见他。他看上去倒不显老，可是我已经知道自己不可能再恢复过去的记忆了。一度我是爱上想像中的他了，当时我是多么渴望能与他再次共舞。然而事隔多年，与他共舞的镜头已经渐渐远去，我可以将所有信留给他，但却不会期望与他再一次共舞。实际上我现在很少跳舞了。我还是喜欢男人搂着我翩翩起舞，可必须是我的心上人。而那个曾搂着我轻轻跳着华尔兹的40多岁的男人只适合存在于我的记忆里。

明天就要回深圳了，我想他也许会与我联系。也许我们会做个好朋友，也许还是像以前一样不联系。

我删掉所有给他的邮件，关上电脑，准备不带一点忧伤地睡觉。临睡前我发了一条短信给他：其实今晚你应该请我跳舞。

我想我会就这样将他从我的记忆中抹去，不留一丝痕迹，更不要有痛楚。