初秋的成都，总是有一些微风迎面轻轻的拂来，我喜欢这种感觉。让人能在烦闷的空气中，感觉到一股清新和震动。多少年来，习惯了车水马龙，人熙人嚷。但是我却感觉自己象是这座城市里的一个孤独的流浪者，看惯了眼前这纷繁的景致，周而复始，年复一年，却从未真正留意过对自己熟悉地不能再熟悉的一切。直到有一天，他出现在我的生命里！


    今天，我却喜欢无风的秋天。因为这样：树叶可以不再飘落，严冬可以得以延缓；心绪可以凝固，情感可以驻足。但是，我知道，这些只是一个美丽的期许，一个唯美的心愿。季节还得更替，生活还得继续。我更知道，从此我会在这座城市里，孤独地走下去。或许功成名就，或许默默无闻。

    顺着指尖，缓缓地一个一个地摸着他的指节。我的双手“凝固”了。感觉到自己指尖下那股透心的凉意。。铂金是什么？听说是一种元素与金的合成体，这种合成体比金更具有稳定性，更不容易在空气中氧化。所以它引导了首饰中的一种潮流。我指尖下的那股凉意，就是铂金——一枚结婚就要戴的戒子。可是，对我而言，这枚戒子就是在提醒我，眼前的这个男人他不属于我，属于他的妻子，他的孩子，他的家庭。我的心在无底的深渊里徘徊。我不知道我是从什么时候开始，有一种莫名的奢望。奢望能够跟他天长地久，奢望能跟他牵头到老！情人是什么？不同的人有不同的理解。但是这个社会通常认可的一种解释——就是不能走在阳光下的没有明确身份的不受婚姻保护的人。而作为女人，你是别人的情人，人们通常会理解为，你跟他之间不是因情而成人，是因钱而成情人！这个符合潮流的理解，一直在我身体里扭曲着我的神经，禁锢着我的意志，磨砺了我的自尊。我是生活在这座城市里的白领，有不错的工作，一份不错的收入。我爱这个男人，我爱他并不是因为除了情感之外的其他的一切！理性的生活工作，是象我这样的女人所必须做到的标准。当有一天丧失理性的时候，一切都将绷离生活原来的轨迹而毁灭。这不仅仅是对工作生活的态度，更是对情感。所以这一次我终于选择了放弃！

    站在电梯门口，按了按扭。突发其想，他告诉我让我们猜猜哪部电梯先到。他说是旁边那个，我说是面前这个。我告诉他，一切让天注定吧，假如我猜对了，我就还会跟他再联络。其实，当时，真有那种大无畏的感觉---就让一切天注定吧！他让我先选，我选面前的。因为在工作中我习惯寻求一个最为简单的方法来解决困难或是问题，不想徒劳地走弯路。眼前这等电梯也一样，我希望先到的就是我面前的这部。叮的一声，电梯门开了，我毫不犹豫地先他之前跨入了电梯。这部先到的电梯，是我们旁边的。透过电梯里的镜子，我看到了他眼中闪过的瞬间绝望。可是他仍然象个孩子一样告诉我，“这次不算，因为下楼的电梯永远都是这部！”我的心中升起了几许酸楚，眼睛开始模糊。我深切地感觉到眼前这个男人对我的爱。可是，爱情怎能与别人去分享？！

    离别的那一刻。我的心已经不再属于曾经与他共有的那个时段。我告诫自己不要回头，可是我还是回了。然而我的目光并没有跟他交错。他的头扭向了与我反向的地方。好象在找寻着什么？我不知道那个时候的他在想什么？也许什么也没想，也许在想接他的人什么时候能到，也许在想这就是永恒的离别，不要将离愁定格在这短暂的目光交错上。因为一旦这样，这个定格将成为彼此以后几十年人生的记忆。我们每一个人会面临很多的选择，最难选择的就是没有选择的选择。然而这一次我们都必须去选择，唯一不同的就是我更愿意残酷地去作出选择！而让他没有理由地必须去接受！

    车窗外的物体飞快地往后闪过，就象是我跟他在一起的那些日子一样，短暂快速。拿起电话，还是跟他发了一个短消息，并且将这消息永远地存放在了手机里，我知道这是最后一条了。“一路顺风，一生平安，无论我在哪里，无论我贫穷富裕，无论我健康生病，都会为你祝福。永别了，我的爱人！”别的是什么？幸福、欢乐、痛楚、悲哀？还是一份真挚的情感，一份三十年人生从未有过的感动？亦或更是一份良心的安宁吧？我茫然了，麻木了，任凭思绪在车厢里蔓延。